CHISTES VERDES PUERCOS

Gana premios gratis

2011-07-22T09:29:00.001-07:00

Hola. En Internet me he encontrado con los Premios Me Gusta, un sitio web en el que podrás ganar fantásticos premios simplemente haciendo Me Gusta.

No te cobran mensajes, es gratis... y puedes ganar premios muy atractivos.

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Próximo Sorteo el 25 de Agosto
Primer Premio
Auriculares Monster Beats Studio Blancos.
Disfruta de la mejor calidad de sonido con estos auriculares profesionales de alta definición. Escucha tu música con alta definición, sin ruidos y con la nitidez de los mejores auriculares profesionales.
Precio: 179 euros

Segundo Premio
Converse Chuck Taylor All Star de Cuero Negro para Mujer.
Zapatillas Converse Chuck Taylor All Star de Cuero en color negro. Escelente material y zapatillas muy atractivas. A elegir entre las tallas 36 a 41.
Precio: 70 euros

Tercer Premio
Zapatillas J'Hayber Negras de Hombre.
Zapatillas J'Hayber de color negro para hombre. A elegir entre las tallas 39 a 45 exceptuando la 43.
Precio: 30 euros

Espero que podáis ganar algo... mucha suerte.
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Termina 2010 con buena racha

2010-12-06T13:05:00.001-08:00

Termina este año y aun puedes cambiar la crisis por una buena racha financiera. Gracias a plataformas como eBay y MecadoLibre muchos españoles y personas de habla hispana están obteniendo ingresos extras incluso en tiempos de crisis ya que con este tipo de plataformas se pueden alcanzar mercados que ya han superado la crisis y están en plena recuperación.

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Estas Navidades gana un dinero extra...

2010-12-05T10:05:00.001-08:00

Estas navidades puedes ganar un dinero opinando sobre productos que has comprado para regalar o cosas que estás pensando comprar. Recibirás los comentarios de otros usuarios y así podrás elegir el mejor regalo de navidad.

Si te gusta opinar te recomendamos CIAO, un sitio wen en el que podrás ganar dinero por cada opinión o cada valoración que publiques. El registro es gratis y puedes escribir tantas opiniones y valoraciones como desees. Además, si invitas a tus amigos con el sistema de invitación de CIAO también podrás ganar dinero por lo que tus amigos escriban y por las valoraciones que ellos hagan sobre productos y servicios.

¿Qué puede hacer Ciao por los usuarios?
Ciao es la guía independiente de compra más completa y exhaustiva de la web. Ciao proporciona a los usuarios información variada y excelente de bienes de consumo y servicios del mercado, incluyendo opiniones auténticas de otros usuarios y comparación de ofertas de las tiendas online más competitivas. Si estás buscando el mejor lector DVD, las tarjetas de crédito con mejores condiciones y más fiable o el mejor precio de un determinado modelo de teléfono móvil del mercado, puedes estar seguro que encontrarás la información que necesitas en Ciao.

¿Cómo puedo ganar dinero por escribir opiniones sobre productos?
Las opiniones de algunos productos son recompensadas con una pequeña remuneración cada vez que un usuario las evalua como "útil", "muy útil" o "excepcional". Si quieres usar esta ventaja, escribe opiniones de alta calidad de estos productos para asegurarte que recibes numerosas evaluaciones positivas de otros usuarios.

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Gana dinero opinando

2010-10-20T02:05:00.001-07:00

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Gana dinero con eBay y MercadoLibre

2010-10-19T13:29:00.001-07:00

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Los 10 mejores chistes de abogados

2010-10-07T08:27:00.001-07:00

1. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

2. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

3. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

4. En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

5. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?

6. ¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

7. ¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.

8. ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
-Que no encuentras uno derecho.

9. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

10. El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?

Fuente: Mepartodelarisa.com

Una pareja de casados (Humor)

2010-10-06T12:54:00.001-07:00

Una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa.

Asi que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llego a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar todo lo que él quiso. En un momento, el le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones: oral, anal y por todos lados. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se saco el disfraz y se metio en la cama, preguntandose que clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: "¿Cómo fue?"
EL: "Bueno, lo de siempre.Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo. "
ELLA: "¿Bailaste mucho?"
EL: "Ni una sola pieza". Cuando llegue, me encontre con Pedro, Guillermo y otros, asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos al poker toda la noche.!!! LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASO AL TIPO AL QUE LE PRESTE MI DISFRAZ!!!

Fuente: Mepartodelarisa.com

Cadena Contra la Crisis CCC

2010-08-18T03:03:00.001-07:00

Madrid, 16 ago (EFE).- Un grupo de españoles lanza un sitio web en el que ayudan a las personas afectadas por la crisis a generar ingresos a través de una empresa norteamericana.

Hace unos meses dos españoles ponene en marcha el sitio web cadena Contra la Crisis [ http://www.cadenacontralacrisis.com ] en el que explican cómo, haciendo uso del programa de afiliados de la empresa americana GDI, los usuarios pueden obtener ingresos que pueden superar incluso los 1.500 euros al mes. La iniciativa ha tenido repercusión en varios medios y cuenta con el apoyo de varias asociaciones de parados y desempleados en España.

Luego de algunos meses trabajando solo con usuarios españoles, la iniciativa se ha llevado con éxito a países como Argentina, Chile o México, en dónde la repercusión también ha sido positiva.

Los requisitos para participar de la cadena son mínimos, simplemente hay que crear una cuenta gratuita y compartir la iniciativa con amigos y usuarios de FaceBook o Twitter utilizando las herramientas disponibles. Además los usuarios que se están uniendo a la cadena cuentan con ayuda inmediata, soporte online vía email y herramientas para promover la cadena y comenzar a recibir dinero gracias a las comisiones por recomendación que ofrece la empresa que patrocina el proyecto.

Actualmente son más de 350 personas las que están recibiendo ingresos superiores a los 1.500 euros y más de 1.200 usuarios están en camino de conseguir la misma meta.

Fuente: EFE
Vía ABC
Link: http://www.cadenacontralacrisis.com

Rentabiliza tu Blog

2010-05-21T05:06:00.001-07:00

Sacar rentabilidad a un blog puede ser un trabajo difícil si no cuentas con ideas ni los conocimientos necesarios, pero con algunas pequeñas orientaciones es muy sencillo lograr esa rentablidad.

Los motivos para obtener rentabilidad de un blog puede ser muchos:
1. Ganar un dinero extra.
2. Contratar un dominio para el blog.
3. Pagar el hosting y el dominio actual.
4. Obtener una retribución por nuestro aporte a la RED.
Etc....

¿Cómo lograr la rentabilidad de un blog?
Existen muchas formas pero no todas son efectivas y muchas nos ocupan mucho tiempo así que es importante seleccionar una opción sencilla, que no nos ocupe demasiado y que sea de fácil implementación.

¿Cuánto se puede ganar?
Depende de lo que quieras ganar. Algunos blogs con miles de visitas pueden tener grandes utilidades. Por ejemplo, un blog con un millon de visitas al mes podría dar facilmente 1.800 dólares de ganancias. Sin embargo, un blog con unas cuantas decenas de visitas podría dar también muy buena rentabilidad si se sabe qué métodos de ingresos elegir.

¿Cómo encontrar ayuda e información?
Puedes visitar DineroBlog.info, un blog que te ayudará a seleccionar las mejores opciones de ingresos publicitarios con tu blog. De antemano te anticipamos que hay 2 o 3 programas muy interesantes que te ayudarán a obtener ingresos de una forma simple y que perdurarán en el tiempo.

Fuente: DineroBlog.info

Un borracho en un portal

2009-12-16T08:34:00.001-08:00

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...

- PEEEEET!
+ Sí?
- Bueenach nochech, cheñora Echtá chu marido?
+Sí, por qué?
- Por nada, dichculpe

Y se va a otro portal, y vuelve a llamar...

- PEEEEEET!
+ Dígame?
- Cheñora, echtá chu marido?
+ Sí, quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

Y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...

- PEEEEEET!
- Perdone cheñora, echtá chu marido?
+ Pues no...
- Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

Jaimito corre a informarle a la madre (Chiste)

2009-12-16T02:52:00.000-08:00

Jaimito corre a informarle a la madre:

+Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
-Sí, ¿y qué más?

+Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
-Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

+Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?.

Los 7 enanitos en el Vaticano (Chiste)

2009-12-02T07:31:00.001-08:00

Estaban los 7 enanitos junto al papa y gruñón aprovecha para hacerle una pregunta:

+ ¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
- No hijo mío, no hay.

(Los otros enanitos murmullan)

+ ¿Hay monjas enanas en Italia, padre?
- No hijo mí o, no hay.

(algunas risasde los otros enanos)

+ ¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
- No hijo, no hay.

Y empiezan a gritar los enanitos:

-¡Gruñon se acostó con un pinguino!

Mi perro sabe leer (Chiste)

2009-12-02T04:00:00.001-08:00

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:

+ Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver..., le contesta el otro.

Entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:

+ ¿Qué es lo que dice?

Y le contesta:

- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

Borracho Conduciendo (Chiste)

2009-11-05T14:30:00.001-08:00

Un borrachito va conduciendo por una carretera a toda velocidad. En eso prende la radio y escucha:

"Un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"

Entonces, el borrachito dice:
¿Uno? ¡Son miles!

El mejor amigo del hombre (Chiste)

2009-11-05T11:42:00.001-08:00

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo:

+Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro!!

Un borracho (Chiste)

2009-11-05T10:44:00.001-08:00

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...

"Levantate, Batman, y shigue lushando!!!"

CHISTES VERDES

2009-04-23T04:47:00.000-07:00

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado !

- Pues yo tengo 37 hijos. - Caray ! Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes.

- Y a ti que te parece lo del sxo por telefono ? - Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequeños.

- My novia me trata como a un pedazo de carne. - Y cual es el problema ? - Que es vegetariana.

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice : - Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !

- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.

Muerte al reggaeton.

2009-04-20T09:20:00.001-07:00

Detesto al genero reggaeton por que es monotono, sinceramente, me aburre. No me gustan muchos sonidos tropicales que usan y ese sonido de percusion "punchis" es demasiado usado. Simplemente me parece un genero muy tonto, y burdo. Por otro lado las letras son sobre sexualidad explicita estupida, o son estupideces y ya.

Ahora, tambien me molesta mucho la presencia de un reggaetonero. Una vez a un amigo que le gusta esta musica (aun asi es mi amigo y no me importa) le critiqué de broma que lo que escuchaba era de mala calidad y que denigraba a las mujeres y me dijo que solo le gustaba porque es musica que se puede "BAILAR".

Es esa clase de mentalidad tan tonta la que odio de los reggaetoneros. Es como tener una camisa con signos nazis y decir "naa, la uso por que se ve bonita". Son tan cerrados y tan vacios en su forma de pensar que es algo que me molesta no solo de ellos, sino de países que lo promueven, se ve tanta ignorancia.

Ahora, ¿porque específicamente odio al genero?, bien, odio lo que es prácticamente la monotonía que tiene su "sonido", sus malas líricas, y sus pésimas voces; ya no me gusta criticar tanto a los "oyentes", pero cabe recordar que es un genero al que a la mayoría de sus escuchas son marginados, pandilleros, ladrones, traficantes y demas sociedades violentas que no tienen la capacidad de razonar y usan la violencia para salir de sus problemas.

Muerte al reggaeton!!

2009-04-01T04:23:00.000-07:00

GANE DINERO ABRIENDO CORREOS

La vieja y el gato (Chiste)

2009-03-25T14:51:00.001-07:00

Una vieja esta haciendo limpieza en su casa, cuando encuentra una lampara y empieza a limpiarla. De repente sale un genio de la lampara y le dice:
-Por haberme liberado te concedere tres deseos.
Y la vieja le dice:
-El primero convierteme en una mujer joven que este buenisima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un principe que este muy bueno y loco por mi.
Y el genio le dice concedido. Sale una nube de humo y la vieja se habia vuelto una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el principe y le dice a la tia: Ahora te arrepentiras de haberme capado.

Vivencias de un Infomartico (Chistes)

2009-03-25T13:52:00.001-07:00

Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

Video de cachondeo de un terrible suceso de...el hombre del saco.

2009-03-17T12:19:00.000-07:00

CHISTES VERDES

2009-03-14T06:26:00.000-07:00

Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.

Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama ¿como se hacen los niños?
-Pues mira, hijito, se coge una semillita y se pone en la barriga de mama. Y la semillita crece, crece y así se hace un niño:
-Mama, mama ¿y cuando te la metes en el coño?

Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coño?

- Pues claro.
- Pues deja de follarte a la mía cabrón.

2009-03-12T12:52:00.000-07:00

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:

- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.

Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:

- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?

- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?

2009-03-10T09:35:00.000-07:00

En un juicio por violación:
¿El acusado aqui presente la violo contra su voluntad?
-No, no. Contra la pared.

Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... - ¿Pero como?! .... ¿no fuiste tu...?!

2009-03-09T08:49:00.000-07:00

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
¿Que te pasa Pepe?
Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
Eso no es nada. Ayer tenia yo un dolor de muelas mas grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aqui me tienes, como
nuevo.
¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

2009-03-09T08:21:00.000-07:00

Dos Andaluces iban hablando por la calle cuando de repente ven pasar a una mujer despanpanante, y uno de ellos dice: -oz?, vaya jaca va por hay?!!!! y el otro contesta: -Pajaca la que me hice yo anoche!!!!!

2009-01-28T12:21:00.001-08:00

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.